Mi caja de Pandora..

feels like...

Que tiene de especial esta foto? nada, nada en realidad… solamente quiero librarme de unas cuantas cosas que me quitan la tranquilidad, que no me dejan estar lo mas tranquilo, no me agobia, pero definitivamente no estoy bien…

Siento que necesito muchas cosas, demasiadas quizas, pero… no tengo nada, mi mejor amigo, Daniel… tengo como 3 semanas sin platicar con el, eso de “es la misma distancia de aqui para alla, que de alla para aca” resulto cierta, y me hace pensar, como con mucha gente, que nada mas vienen conmigo cuando ellos lo necesitan, que clase de amigo hace eso? es como cuando alguien termina una relacion con su novio(a) y comienzan a fastidiar frecuentar a amigos que los tuvieron olvidados cuando todo era felicidad, esos que nada mas estan ahi en tu vista cuando no hay nada mas que mirar, yo no soy uno de ellos… quizas es por eso que soy un loner, quizas siempre lo he sido, en fin…

Es esto, existe este chavo… Roberto, tiene 20 y es algo… solitario, por el simple hecho de que esta atado a su silla de ruedas, lo conoci hace como mes – mes y medio, un par de dias antes de mi cumple, Daniel y yo estabamos sentados ahi afuera, tomando las respectivas cervezas de sabado por la noche… hasta que de la nada este cuate, Roberto, estaba de mi lado, sin hacer ruido… hasta que Daniel le comenzo a hacer platica me habia dado cuenta que estaba ahi, parado detras de mi… esa noche estuvimos ahi, platicando, nada fuera de lo normal sucedia, solo preguntarle como estaba, que hacia… cosa asi. Al dia siguiente, por la noche, fuimos a visitarlo… esa fue la ultima vez que Daniel fue  a verlo.

Paso el tiempo y fui a verlo un par de veces a lo largo de la semana… y ahi estaba, casi casi gustoso de verme, por que? no se…
Hasta que me dio por cuestionar sus modos, verlo hablar, verlo como habla de la demas gente… me recordo muchas cosas, cosas dolorosas, cosas que me pasaron cuando era mas joven, y me doy cuenta de lo mucho que he aprendido a lo largo del tiempo, desde mi infancia a la actualidad. La verdad no se que hacer… me siento que abri una caja de Pandora al momento de hacer amistad con este muchacho, se que no soy un cabron, y tengo sentimientos… pero esto realmente importa en la vida real? importa tener buena voluntad? importa tener sentimientos? triste y jodidamente veo que no…

Recuerdo una vez, hace como 2 semanas o un poco mas, estabamos platicando afuera de la casa Roberto y yo, y la vecina viene a preguntarme si estaba mi mama, le dije que tocara porque estaba adentro mi santa madre, en eso, Roberto me dice sutilmente:
“oye… me puedes presentar con tu mama?” yo… lo admito, me quede con un WTF? en la cara… obviamente le respondi de la manera en que le responderia a cualquier otro ser humano… “QUE??? estas pendejo… fueras mi novia…”, entre eso y que realmente me resulta asfixiante que me pregunte si me va a ver al dia siguiente… llegue al punto en que no lo soporte, y hoy hace unas dos horas me lo tope que venia rumbo a la casa, dijo que iba por su mama (que trabaja cerca, y va por ella regularmente) y platicamos un rato ( la verdad, yo venia del cine… y estaba algo cansado, tenia hambre y debia ir a comprar algo para cenar) hasta que paso su madre, y le dije que en unos 10 -15 minutos lo llevaba a su casa, paso como media hora y lo fui a dejar, en el camino vimos que su mama salio en el carro y no habia nadie en la casa, me dijo que si podia hacerle compania (malditas “enies”, este teclado gringo me va a matar…) en lo que llegaba su mama, ahi le comenze a decir algunas cosas que tengo en la cabeza, entre ellas que no espere que lo vea todos los dias (de hecho, desde el primer dia le dije que no se hiciera a la idea de que todos los dias iria a verlo), que tengo (por raro que se pueda escuchar) otras cosas que hacer, que debo tener tiempo para mi mismo… a pesar de que es la verdad, no me siento bien del todo, de haberle marcado una linea a un chavo que es distinto, que me recuerda muchas cosas que me mataban antes, no se…

Es raro que hubiese leido Un Gran Chico, ahora me siento como si yo fuera Will y el fuera Marcus…

Quizas… (es casi un hecho) que nadie entienda lo que escribi esta noche, a mucha gente no le importa un comino… aqui esta mi blog, es lo mas cercano a las cosas que tengo en mi mente, la gente que le importe… la gente que quiera saber quien soy… y la mujer que vea esto, entienda lo que digo, esas cosas no pasan… no me han pasado…

Me siento tan solo, confundido, me siento que soy un idiota por haber hablado duro con un chavo que no tiene mucha culpa de lo que le ha pasado, solo malas decisiones… aun asi, me siento mal por haberle hecho saber lo que pienso, me siento solo por muchas cosas, me siento olvidado, me siento… me siento vivo.

Hay decisiones que las tomamos sin saber las consecuencias, time after time…

Can’t pretend nothing ever happened…

Can’t bear someone else’s pain when I have my own to settle…

Can’t stop my heart from beating…

Las cosas pasan por algo, quiero pensar eso..